王健春

　　有个抖音，问旅游最愿带谁?刚说“A.自己的老婆”，正啃梨的的大叔喷着梨渣就“B、B、B!”言外之意，只要不是老婆，谁都行。

　　我和妻在“剃头挑子一头热”中出发了。刚到第一站，妻不顾劳累，迫不及待挑换行头。我忙着烧水，一不小心，绊倒茶杯，打湿丝巾。妻杏眼一瞪，我赶快冲洗，妻为了快干，改挂窗外。到了景区，妻要拍照，想起丝巾还挂在窗外，这下好，劈头盖脸一顿骂。我辩解：“你自己挂的，怪谁?”妻高八度：“你不把丝巾打湿，我能挂窗外?”我怼：“你不乱放丝巾，我能将茶水倒在上面?”几轮舌战后，我败下阵来，说一千道一万，打湿丝巾是祸源。好在雨来了，“臭美”不用丝巾，不愉快瞬间忘却。

　　团游有专场购物，实行一对一“VIP服务”。导购女子尽职尽责，我们走哪儿，她跟哪儿，一停步，她就介绍，柔声细语，周到体贴。好景不长，姑娘见我们光赏不购，先卖萌，再卖惨，我心动了，看价格，实在太贵。姑娘起先热情锐减，但依旧寸步不离，我如梦初醒，这哪是贵宾服务，分明是一对一的“跟踪盯梢”，看你购不购。正寻思脱身呢，来一拨游客，姑娘又成为新的一组“VIP导购”。我和妻松口气，寻一圈，在一个不显眼的拐角，找到了出口。其他几组早溜出来了，抽烟、闲聊、看手机。一个说：“这不宰人么?”另一位豁达：“不能这么说，只怪咱消费水平没达到。”

　　下午还是购物，大堂经理呼叫了几个培训师都忙，紧急调派设计师亲自授课。这位口才不得了，酱油打得反客为主，女游客纷纷卸手镯、项链请他鉴别，小伙子一副老道神态，说这个是佳品，那个是精品。妻的手镯被鉴真品且捡漏，得意极了。购物环节，不少游客大开“杀”戒，妻像着魔似的追风狂购，我心割肉似的疼，但强颜欢笑。夜深，我思忖白天境遇，感觉商家套路高妙，票房一定飙升，妻可竞选最佳购物贡献奖。

　　购物日终于结束，换了导游，说铁路警察各管一段。新来导游犹如清流，先腼腆地说自己是新手，请诸位多包涵，然后让猜他原来是干什么的。沉闷几天的游客，你一言我一语，争先恐后。待大家安静后，他说，你们都猜对了，我当过兵，打过工，当过村主任。那现在怎么不当了?好事者喜刨根问底。被人撸了。为啥?妇女主任告我。车里更热闹了，原来你是个好色之徒!导游忙摆手，不是作风，是经济。那你是个大贪官!一位年轻女游客义正言辞地戳指他。这回你们都错了，经纪委核查，我一身正气，两袖清风，三十而立，四大皆空，妇女主任诬告被撤职了。导游得意地反转剧情。那你为什么没有官复原职?村官是公仆，导游更是为人民服务呀。这话说的我们个个心花怒放。导游接着介绍自己姓胡，但绝不胡导，更不丢人，自我标榜游客都喜欢称他老胡、大胡或小胡，说完突然提高音调，你们喜欢“胡”吗?一车人自然联想到麻将，齐声答“喜欢。”

　　别具一格的开场后，胡导开始用当地普通话认真地给我们介绍景点和风土人情，不时互动，有问必答，轻松惬意，其乐融融。晚饭时间到了，胡导征询，是继续吃团餐还是自选?团餐十人一桌，每人30元标准，自选就是随意吃，30元管饱，不足30退余款。团餐顿顿相似，都吃腻了，大家伙儿不约而同挑自选。我和妻点了最爱，花两倍费用吃出团餐十倍的美味和浪漫。傍晚，在下榻宾馆冲个澡、泡个脚、掏个耳朵、按个摩，舒服极了!

　　旅程接近尾声，一车游客由生到熟，加上胡导煽情的结束语，真有点恋恋不舍，正与邻座互加微信呢，胡导变魔术似的举起一个包装袋，话锋一转，恳挚介绍。一切尽在理解中，满车游客争先抢购，踊跃为乡村振兴献爱心。

　　返程途中，妻倦了，枕肩酣睡，我闭目养神，半醒半梦中妻突然失踪，急得我一个激灵，把妻搂得更紧了。睡意全无，想唠个嗑、斗个嘴，终没忍心扰妻美梦。这旅游啊，还是两口子一起好，本真、自然，更是履诺山盟海誓，分享同甘共苦，充实相濡以沫，尽责白头偕老，絮叨是美味佳肴调料品，争吵是锅碗瓢盆交响曲，啃梨大叔，他不懂!